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@@ -3,20 +3,24 @@ Aus welchem Land kommen Schornsteinfeger? Aus Rußland!
 Beim Zahnarzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." - "Kein Problem." - "Ich hab seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."
 Brennholzverleih.
 Der Pfannkuchenbäcker ist an seinem eigenen Teig erstickt. Einfach crepiert.
+Egal wie gut Du fährst, Züge fahren Güter.
 Ein Besoffener beschimpft und beleidigt ein Helium. Und was macht es? Es reagiert nicht.
 Ein Gockel bekommt eine Blasterpistole. Aus versehen bringt er damit alle Hühner um. Da ist der Hahn Solo.
 Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen.
 Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Grüßt ihn ein Hai: "Hi!" - "Kuckuck!"
 Fragt der Polizist: Haben sie Restalkohol? - Nee, alles ausgetrunken.
+Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."
 Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg.
 Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
 Huch, meine Uhr ist runter gefallen. Ich kann sie nicht aufheben. - Ich hab kein Uhrheberrecht.
 Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald. Was ist falsch? Gurken sind keine Rudeltiere.
+Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
 Ich brauche eine Krankschreibung? Was fehlt ihnen denn? Eine Krankschreibung.
 Ich habe bei den Weight Watchers angerufen: Aber keine hat abgenommen.
 Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber: War belegt.
 Ich habe bei nem DJ angerufen: Der hat einfach aufgelegt.
 Ich habe bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.
+Ich habe beim Arzt angerufen: Ich wurde aber nicht verbunden.
 Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging aber nur die Mehlbox ran.
 Ich habe beim Metzger angerufen, aber kein Schwein ging ran.
 Ich habe das Herz eines Löwen ... und lebenslanges Verbot im Leipziger Zoo.
@@ -30,15 +34,21 @@ In Mittelamerika gibt es kaum gute Tapezierer - aber dafür Guatemala!
 In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Aber der ging und ging nicht auf. War wohl ein Zuhälter drin?
 In welchem Land ist man so langsam wie eine Schnecke? In Kriechenland.
 Kommt ein Dachdecker in eine Bar. — Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus."
+Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?" - Sagt der Frosch: "Quak."
 Kommt ein Igel in die Konditorei: "Einmal Rumkugeln bitte" -- Wenn sie wollen, wir haben gerade frisch gewischt.
 Kommt ein Pferd in den Blumenladen: "Haben sie Mageriten?" (ma' geritten)
+Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert - ich "Chile".
 Mein Hund ein echter Charmeur. Immer wenn ich ihn fragt: Na wie sehe ich aus, sagt er: Wau!
 Mir ist kalt - ich geh mal in die Ecke. Da sind 90 Grad.
+Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? - Im Internet!
 Papa, in Ägypten ist nächste Woche auch keine Schule!" -- "Ok?" -- "Ja, die haben da Sphinxferien!"
+Sagt der Pessimist: "Schlimmer geht nicht!" - Sagt der Optimist: "Doch!"
+Sagt der Walfisch zum Tuhnfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
 Sagt die eine Kerze zur anderen: Du, ist Wasser eigentlich gefährlich? - Sagt die andere: Davon kannst Du ausgehen.
 Sagt die eine Sicherung zur anderen: Lass uns zusammen durchbrennen!
 Sagt die eine Wand zur anderen Wand: Wir treffen uns an der Ecke.
 Sagt die Erbse zur anderen: Vorsicht, da ist eine Trepepepepepepepepe...
+Steht ein Baum allein im Wald...
 Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus. Und warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
 Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.
 Tage an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.
@@ -48,12 +58,14 @@ Unterhalten sich zwei Fliesenleger: "Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?" "Oh,
 Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
 Warum darf das Neutron nicht in die Disco? Heute nur geladene Gäste!
 Warum findet ein Henker nie den Rückweg? Weil der nur die Hinrichtung kennt.
+Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? - Weil Laufen zu lange dauern würde.
 Warum gibt es in Booten keinen Honig? Weil es auf Schiffen ka-bienen gibt.
 Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
 Warum ist der Florist über seine Lieferung traurig? Sie ist eingegangen.
 Warum können Seeräuber schlecht mit Kreisen Rechnen? Weil sie Pi-Raten!
 Warum können Skelette so schlecht lügen? Die sind so einfach zu durchschauen.
 Warum leben Haie im Salzwasser? Weil sie von Pfefferwasser niesen müssen.
+Warum sind bei IKEA Pfeile am Boden? Weil es ein Einrichtungshaus ist.
 Warum sind Fußballer eine Gefahr im Straßenverkehr? Weil sie bei rot gehen müssen.
 Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht setzen kann.
 Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
@@ -66,6 +78,7 @@ Was erzählt Weizen sich gegenseitig beim Campen? Grieselgeschichten.
 Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
 Was essen Piraten am liebsten? — Kapern.
 Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? — Head and Shoulders.
+Was freut sich und stinkt? - Das Gefurztagskind.
 Was für ein Gefühl hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydn-Spaß.
 Was gibt es bei Olympia— Teilnehmern zum Nachtisch? — Fackelpudding!
 Was hat acht Arme und fliegt durchs Weltall? Eine Krakete.
@@ -79,6 +92,7 @@ Was isst Familie Biber zu abend? Tischstäbchen.
 Was ist braun und hilft dir, wenn du traurig bist? Ein Trost-brot.
 Was ist braun und hängt mit nem Warndreieck im Baum? Ein Pannenzapfen.
 Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
+Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt? - Die Toffi-Fee!
 Was ist braun, lebt im Nil und schmeckt lecker? Ein Schokodil.
 Was ist braun, lecker und gesund? Schogolade.
 Was ist bunt und will dringend aus dem Zimmer raus? Ein Fluchtsalat.
@@ -100,6 +114,7 @@ Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Und warum? Weil er nur einen
 Was ist gelb und läuft den Baum hoch? Ein Posthörnchen.
 Was ist gelb und schießt? Eine Banone.
 Was ist gelb und schwimmt über'n See? Eine Schwanane.
+Was ist gelb und steht am Fenster? - Eine Spannanas.
 Was ist gesund, kräftig und spielt den beleidigten? Das andere Schmollkornbrot.
 Was ist groß, braun und schreibt undeutlich? Ein Kritz-li-bär.
 Was ist groß, grau und interessiert niemanden? Ein Irrelephant.
@@ -117,6 +132,7 @@ Was ist grün und will dringend ins Zimmer? Ein Klopfsalat.
 Was ist grün, blind und kann singen? Kiwi Wonder.
 Was ist grün, hängt an der Türklinke und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.
 Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
+Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? - Günther Lauch.
 Was ist grün, sitzt auf einem Baum und wenn es runterfällt bist Du verletzt? Ein Billiardtisch.
 Was ist grün, springt durchs Gras und ist super happy? Eine Freuschrecke.
 Was ist heiß und flauschig? Eine Fellkartoffel.
@@ -158,6 +174,7 @@ Was machen zwei wütende Schafe? Sie bekommen sich in die Wolle.
 Was macht der Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.
 Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
 Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
+Was macht ein schwuler Wurm im Salat? - Er schmeißt die Schnecken raus.
 Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
 Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
 Was macht eine Ente auf dem Router? Nat.
@@ -170,6 +187,7 @@ Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift.
 Was sagt der Holzwurmpapa abends zu seinen Kindern? Husch, husch ab ins Brettchen.
 Was sagt der Teig bei der Hochzeit? Ich bin ganz gerührt!
 Was sagt ein Ackerbesteller bei gutem Wetter? Das Land-wird.
+Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen.
 Was sagt ein Pirat im Pferdestall? A, Heu.
 Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit Z an? Zwei Enten.
 Was schwimmt im Meer und addiert? Ein Oktoplus.
@@ -183,12 +201,14 @@ Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule!
 Was steht auf dem Herd und ist total geheim? Ein Topf Secret!
 Was steht Weihnachten im Wohnzimmer und ist kaputt? Ein Pannenbaum.
 Was studiert man für einen Führerschein? Fahr-ma-kologie.
+Was wird oft übersehen? Ein Gartenzaun.
 Welche Fische haben die beste Mundhygiene? Die Zahnprophylachse.
 Welche Handwerker essen am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser.
 Welche Schuhe tragen Raubfische sehr gern? Hai-Heels.
 Welche Weinsorte wächst am Fuße des Vesuvs? Glühwein.
 Welcher Fisch nervt im Unterricht? Na der Stör!
 Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
+Welches ist die lustigste Automarke? - Scherzedes.
 Welches Maultier sitzt in der Bar und trink Cappuccino? Das Cafémel.
 Welches Obst geht immer in die Kirche? Die Frommbeere.
 Welches Tier kümmert sich um Meeresbewohner, denen es nicht gut geht? Die Krakenschwester.
@@ -197,9 +217,11 @@ Wenn Nicolas Wöhrl sich ein Brötchen schmiert ... ist es dann wissenschaftlich
 Wer ist bunt, flattert durch die Luft und hilft wo er nur kann? Ein Retterling.
 Wer ist grün, kann zaubern und riecht streng? Stinkerbell.
 Wer kümmert sich um die Gräten der Meeresbewohner? Der Oktopäde.
+Wer mit Nüssen zahlt, darf sich nicht wundern, wenn Affen für ihn arbeiten.
 Wer wohnt im Dschungel und schummelt? Mogli.
 Wie begrüßen sich Schönheitschirurgen? Na was machst Du denn für ein Gesicht?
 Wie berechnet eine Kuh die Fläche ihrer Weide? -- Mit der Muhtiplikation.
+Wie heißt das intelligenteste Gemüse? - Schlaubergine.
 Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
 Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
 Wie nennt man das Küchengerät dass dir heimlich die Süßigkeiten wegisst? Die Spülnaschine.
@@ -209,12 +231,14 @@ Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee.
 Wie nennt man ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? Ein Notrufsäule.
 Wie nennt man ein Monster mit Schnupfen? Rotzilla.
 Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
+Wie nennt man ein verschwundenes Rindvieh? - Oxford.
 Wie nennt man ein weißes Mammut? Hell-mut!
 Wie nennt man eine Biene, die diagonal fliegt? Eine Quersumme.
 Wie nennt man eine Frucht, die ein großes Anwesen hat? -- Eine Hektarine.
 Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? Magerquark.
 Wie nennt man einen Bären der "Granufink" braucht? Ein Pullerbär.
 Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf? Slipper.
+Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? - Kugelschreiber!
 Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann? Nikolauch.
 Wie nennt man einen extrem dünnen Frosch? Magerquak.
 Wie nennt man einen Gerd, der den Rasen mäht? Gerd-ner.
@@ -245,9 +269,12 @@ Wie nennt man Fernsehverbot auf Russisch? Njetflix.
 Wie nennt man Han Solo, wenn er in der Disko rumtanzt? Han Twerker.
 Wie nennt man jemand der nur so tut als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
 Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skan-din-a-vier.
+Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
 Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein PfHund!
 Wie viele Psychotherapeuten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber die Birne muss auch wollen.
 Wie viele Softwareentwickler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, das ist eindeutig ein Hardwareproblem.
+Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.
+Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren? - Weil sie Pi raten.
 Wo geht Darth Vader shoppen? In der Darth Mall!
 Wo gibt es die meisten Gespenster in Europa? In Buuuuuuuuhdapest!
 Wo machen Kühe Urlaub? Auf Kuuuhba!
@@ -258,5 +285,6 @@ Womit backen Schlümpfe? Mit Garga-Mehl.
 Womit ist der Boden eines Iglus ausgelegt? Mit Eisdielen.
 Womit kann man eine Webseite hosten, aber nur wenn Vollmond ist? Mit einem Werserver.
 Womit verprügeln sich Schafe? Mit dem Mäh-Drescher.
+Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater.
 Wussten Sie, dass Esoteriker häufig zur Arbeit pendeln...?
 Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.